当天收工后我便按约定到茶馆与井上小姐见面。看到她的时候有一点紧张，许是有段时间没见的缘故。还好井上小姐没有我那么拘谨，互相问候了近况之后，她便给了我一个大大的拥抱，我一下子有种回到了从前的感觉。

她说她常想起去年同我一起在伊豆坐秋千的情景，那时各有各的烦心事，又要在人前强装笑颜，现在回想起来也是件趣事；她说我越来越腼腆可不好，我问为什么是腼腆，她吃吃的笑出声来，说中文很难办，找不到合适的词，总之就是有很认真的在担心我将来找不到恋人怎么办，然后自顾自的摇起头来，甚是可爱；她说她很喜欢现在的工作，可以有空余时间做自己的事，虽然那点时间也是微不足道，但她很满足。言谈间，茶馆的主人恰好进店，也是位健谈的年轻人，于是我们一起讨论了很多以后的事情，一直到晚饭前，因为我行程的安排只好起身作别。

其实这一年以来，我和井上小姐偶尔会在MSN上聊天，她中文的进步就是时间过去的证据。出于礼貌，我从来没在聊天的时候开口问及其一个人带孩子是不是很艰辛。本打算借由此次见面向她打听下这方面的事情，可却一直没好意思说出口。没想到临告别前，井上小姐送我到乘车的地方，然后很神秘的拿出手机给我看孩子的照片，说，快一岁了，很健康呢，多亏了有长辈的帮助。我边点头边称赞，五官很清秀啊，长大一定是个美人儿。这母亲便露出一丝羞涩的笑容，很温柔的对我鞠躬言谢，我便也还以正式的礼。

到底单身母亲是有多么辛苦，她只字不提。

真是值得尊敬的人啊。

另：还要在这里再次感谢井上小姐送给我的水彩笔和儿童绘画册。

回家以后当我坐在地板上把这些礼物从牛皮纸里小心翼翼地拆出来时，开心的不得了，我非常喜欢这些小东西，水彩笔的颜色很鲜艳，绘画册也很有童趣很有想象力。

久未写博客，生疏许多。：）

晚安。

太久没有打伞，差点忘了雨滴砸在伞上那极富弹性的旋律。

日子过的时而紧凑时而荒废，赶早班车，淋大雨，与人会面，词不达意的时候开始漫长的沉默，偶尔闭目总被吵醒，日沉暮至归家的时候多了，通常又是看不到晚霞。
寒冬的一线天，原来也是可叹。

在公交车上听邻座的男人谈起一部电影，他和电话那头的人说，不喜欢的原因是那部电影将他对原著所留出的想象空间通通抹杀了。忽而便想起阿温前几天于我说起诗歌的魅力所在，我想这不就是个极好的解释，在抽象中留下空间，让每个人都得以在想象中寻找自己的情感投影。

 于是，最终我们都能够在诗歌中解读自己的影子。这也是我爱诗的原因之一。

看到一对老夫妇互相搀扶着下车，心生一念，想要偶尔再握握谁的手。

现如今，这念头也只是惹人微微一笑罢了。

愿你我各自都好。：）

驿

——黄舒骏白， 林慧萍唱

（白）火车站的候车室时常坐着一位打扮整齐的中年妇人，手里抱着一个老式皮箱，游目张望，似乎在期待什么。第一次见到妇人是他高中的时候，每天夜里从桃园通车到台北补习，深夜十一点回到桃园。妇人总是准时地坐在候车室的木椅上，等待着。只是不安的眼神，端整的打扮，好象在等待着某一位约好的人。起先他没有特别留意她，可是时间一久，尤其是没有旅客的时候，妇人就格外显得孤寂。

有一天，他终于下定决心在候车室等待那妇人离去。一直到深夜落雨，一直到凌晨一点，妇人才站起来，走到候车室的黑板前，用粉笔写着：水，等你没等到，我先走了，英留。那时他才知道，原来候车室长久以来的这则留言是出自那妇人。后来车站的老人告诉他，妇人已经在候车室坐了二十几年了。有人说她疯了；有人说曾看见她打开皮箱，箱里装的是少女时代的衣服；大部分人都说，在二十几年前的一个夜晚，英和她的水约好在车站会面，要私奔到某个不知名的地方，可是叫水的那个男人却缺席了。

有一天，他回家的时候不再看到英的影子，问了车站许多人都不知道为什么，这风雨无阻的妇人，那一天没有来。第二天清晨，英残缺的身体被发现在铁道上，皮箱滚到很远的地方。旅客留言板上有她的字迹，只改了几字：水，等你三十年，我先走了，英留。

从朋友的博客上转载过来，她说，这个故事让她心里仿佛有许多话想说，却不知从何说起。我想，正所谓向死而生，郁郁苍苍又心如止水。

这两个月来每日即使再疲累也给自己留了反省和独处的时间，于多少个夜晚恍然大悟许多曾经一直不解的事物。也会抱怨自己当初的不留心，如此多的伏笔却被直接忽略了。闷闷不乐的时候开始学着数已经拥有的东西，自找乐趣，想着这世上实在没有人能讨得一切便宜，也能释怀。让内心不可动摇也就能强大到让那些恼人心的人事物无所谓开始或者完结。或者说，在现实面前我已经妥协的干干净净，尽力想维持的也只是内心所想，往后怎么走也得顶着顺其自然的风以求安生。

堂弟仍旧放不下他女友，凌晨来电就复合一事问我意见。

我回，你若的确是喜欢，无异议。

现在想起来他人如何待你，你太明了，这也好。不过坏小子什么时候竟学会调侃姐姐了，说新年要帮我介绍个对象，否则太寂寞要出事。

想想你说这话的样子甚觉好笑，刚满20岁就什么都懂得了似的。话说我都能瞧见这无处不在的孤寂旋在四周没有要离开的迹象，何况日复一日如此，我又怎会在意和寂寞多处一会儿呢。倒是籍着这些日子，读了不少书，同时越发觉得文字的可怕，对行文的驾轻就熟，很有可能让人丧失本真。就拿自己来说，以前还会因为书写某段文字而险些落泪，如今却是越来越漠然，你几乎可以想像我对着电脑打字的面无表情，类似的还有与人交谈。这是多么危险。

总之一切行为举止演变为一种技巧，都该小心提防。

你回避自己最贴切的心意，这就等于说了假话。

岁末又及，有再多言语，也都止于当下吧，谁说的，心累，连眼睛也看乏了世间。

对于今年真是没有情绪再写些什么。实在要说，只三个字，对不起。

对不起很多人，也对自己不起。

最后，新年快乐。

收到礼物，谢谢大家。

而后我会于各位分别再行道谢。

（另，之前有陌生朋友发站内信说想要这作为背景音乐的吉他曲，我不小心把信件给删了，不好意思麻烦你再发一次并请将邮箱一并附上，我闲下来传给你便是，：）

“已有的事后必再有，已行的事后必再行。日光之下并无新事。”

今天晚上约了朋友喝咖啡，不管什么时候从店里的茶色落地窗望出去，都是昏昏暗暗的，不知外面是否起了雾，马路上的人也像镀了色，谁也看不清谁。席间，友人同正在冷战中的男友发短信，告诉他因为天气寒冷身体不太舒服之类的，对方的回话是任谁都听得出的敷衍和漫不经心。朋友问我意味着什么，我笑而未语，转而跟她说起前几天遇到的一位外乡人。是哥哥朋友的亲戚，我有幸与她一起吃了顿饭，饭后我递纸巾给她，她接过后擦拭完毕又取出手帕再行清洁。因为如今已难得见到使用手帕的人，于是我随口说了句，你的手帕真漂亮。她竟异常高兴起来，连连跟我说谢谢，我正疑惑着而后她接着说道，在他们的村子里，都把手帕当做佳节又重阳爱情的标志，有些人甚至都不领取结婚证，由男方买一块上档次的手帕送给女方就视为结婚，当两个人要离婚时，就一起把手帕撕开。因此他们那里的不少瑞脑消金兽妇女都十分珍惜手帕。

我听着便笑起来，多么温馨的风俗，曾经也看到过类似的，不过都是旧社会的故事，我是没想到如今竟然还有这样有趣的事。
跟朋友说起时她也觉得好有意思，我们猜想那个村子的离婚率一定很低，纵然于对方有再大的不满意，当拿出这张手帕要一起撕的当下肯定会于心不忍，那么回想当年情，也许就不会有那么多怨气了。

临走前朋友无意翻起墙上挂着的留言本，一句话赫然出现在眼前，
“其实你的世界里从来没有我”。
漂亮的楷体，并未留名，不知道写在那里多久了，顿时心有点凉。转身想拉了朋友走人，抬头便见她看着那句话楞了神。这是多难过。
所以请你好好生活吧，我亲爱的朋友。

另外鼻炎又犯，太折磨。

大家保重。

此研究报告写作，亦复如此。曾经胸有成竹，意气风发，历经琢磨后方晓实属浅陋天真，多少崎岖披荆斩棘，学得生命功课，方识未经寒彻，难有梅香扑鼻，几度锤炼，始得剑底龙吟。

 
深深感谢这一路以来，指导老师***教授的包容关怀，谢谢您愿意收我，虽然我有时实在无法承受双鱼座的善变；感谢***老师的屡次指教点拨，您教导我说对待双鱼座的***教授不变应万变才是真理。我永远记得那些半夜边听你们谆谆指导、边写论文的日子，你们的智慧与幽默，让晚辈着实望尘莫及。
***老师则以他严谨的治学态度与丰富的学识内涵，在此文写作过程中予以深度的指导和反复的辩证。故此报告中诸多饶富深意的洞见皆来自***老师的启发，在此谨致以无上的谢忱。

 
此外，我的家人，众多朋友同学长期以来的支持和鼓励，是陪伴我走过这段艰辛历程的绝美力量，让我沉吟不己。搜遍枯肠的漫漫长夜里，犹能身心安顿，感受与思辨搏斗的幸福。

特别感谢我的好朋友：复旦史上最伟大的哲学系硕士生Miss Zhang，你就是我的榜样，以及为我提供无数英文文献半夜时不时在MSN上关心我生死的善良的土豆大爷，熬夜帮我找资料的深大Never先生，晚上经常给我送宵夜的美丽大方贤惠的Y小姐。
还有杨编辑，老吴同志，李主任，小张、小沈，小朱，馒头，M殿下，王母娘娘，儿子，女儿，弟阿色，宁格格，leo，Q、Steven、C，R，L，烧烤店老板和老板帅帅的儿子及我没提到的所有的人们，谢谢大家的帮忙和鼓励。

 

回首人生行路，依然宛若流水。虽姿态各异，情景有别，然此中的绵延不息，涵纳万物。而今体会，竟是见水不是水的别有幽微。再走下去，依傍思维的锤炼与刻骨经验的教诲，我衷心期待，再次欢喜相逢生命中的柳暗花明，云开月现。

那时，会否随眸望去，迎入眼界的，俱是见水又是水的剔透。

在此之前，谨先允许我将此文献给，所有爱我与我爱的人们。

额，完成研究报告的最后一步就是写感谢的话，熬了那麽久，结果虽是一刹那，过程却悲喜交加、酸甜苦辣。

于是允许我矫情下吧 ，哈哈哈哈。

无比高兴！

“我爱你，并且有的时候你也爱我。”

晚上去机场接友人，听着Y在车里一直循环播放的Ronan 的老歌vincent，脑中莫名闪过这个句子，却怎么也想不起是哪位诗人的。最近总是迟钝的很，而且这种迟钝渐渐蔓延开来，就像生命中一些东西早已离开有些日子了，直到某一天，才真正意识到，它曾经存在过。向身后望，无所适从。来过了吗？就走了吗？

Y感叹道其实人这一生是很没意思的，昔日的恋人暂且搁置不论，比如以前很要好的朋友，因为工作家庭等等的关系与你渐行渐远，直至失了联系，老去时是否还会记得彼此，如果他不记得，那么你从现在起是不是就该看轻它。

我说，又有什么人与事，于我们而言是绝不能缺的，往十年二十年甚至生命终点那时去想，没有什么是非要不可的。自己都知道的道理，却仍旧希望能成为他人记忆里的一束光亮，这又该如何解释。

如今仍然极少登陆，想想曾经对Q的依恋程度，有些不明所以。
那几年仿若洋葱，气味浓烈，如今偶而忆及，只换作极微细的倦。

其实有时候我也只会去逃避问题，逃到不能逃的时候就是结束的时候。

想起身再走，一切已大不如前，是该充满希望的迎接日头灼热，再身心枯槁？

那我宁愿怀着一颗还有些许温热残留的心，可有可无的花光每日每夜每分每秒。

Photo by visual

我觉得左边的姿势真nice ,J

有人偏要说globe好。大家都自恋，笑。

关于感情，他们说就像继待品，填充才是主题。可是许多事情并不是单单靠“爱”就可以解决的，原谅我实在无法交付，过往不能，而后更无可能。

有些东西本来就是一闪而过的，这边恢复，那边丢失，比如一瞬间的喜欢，一瞬间的快乐以及一瞬间的难过。

很晚才看到短信，

谢谢你，我很好。